ЕЖЕ-дневник
18 апреля 2016 года

...Просто так

Очень приятное состояние ничегонеделания. Формула есть Томаса Леонардо 100% = 10%+40%+50% Расшифровывается так. Наш успех это - 50% наше окружение, 40% наше мышление и только 10% наше знание.
" Мы, как огурцы в банке, пропитываемся окружающим раствором" Я по жизни сама принимаю решения оперативные, тут не до согласований. Если есть возражения, отвечаю: "Делайте сами"

ёлка       ↳комментарии: 22

...Прочитал в газете, что...

6 февраля 1904 года был учрежден "Особый комитет по усилению военного флота на добровольные пожертвования", возглавил сию организации великий княз Александр Михайлович

правитель Бухарского ханства Абдулахад пожертвовал комитету самую большую сумму - 1 млн. руб., триста тысяч пожертвовал сенат Финляндии, столько же кочевые туркмены Ставропольской губернии, всего комитет собрал 17 млн. руб.

построили 18 минных крейсеров, 4 подводные лодки, жменьку аэропланов, а на сдачу разработали проект и построили лучший эсминец того времени - знаменитый "Новик"

нудный конь yprst       ↳комментарии: 18

...Бывают-таки хорошие люди!

Прогуливаемся мы вчера с сестренкой по ВДНХ, неспешно направляясь к Москвариуму. Погода шикарная, настроение прекрасное, мы красивые) Примерно на пол пути к цели нас обгоняет парень, забегает вперед нас и останавливается. В руке у него большой воздушный шарик ярко голубого цвета. Мы, естественно останавливаемся. Смотрим на него в ожидании. А он и говорит: Девушки, здравствуйте! У меня к вам маленькая просьба. Вот пожалуйста нарисуйте или напишите на этом шарике что-нибудь хорошее". Протягивает шарик и маркер. Я отвечаю "да легко!". Беру шар, калякаю на нем солнышко, внизу цветочкpи и пишу ОТЛИЧНОГО НАСТРОЕНИЯ. Протягиваю ему шарик, а он мне и говорит "Нееет, мне его не надо отдавать. Вот пусть теперь ваше настроение будет еще лучше!". И пошел дальше. Мы посмотрели с сестрой на на друга, улыбнулись и пошли дальше. И действительно, настроение стало еще лучше) Надеюсь у этого парня тоже). Потом этот шарик мы подарили маленькой девочке у входа в Москвариум. Ее настроение тоже улучшилось). Всем ежикам отличного настроения и хорошей рабочей недели!

Киса Шрёдингера       ↳комментарии: 30

...Событие, которое меня обрадовало

Вчера я получила письмо, что у меня осталось менее суток, чтобы заказать видео-тренинг "массаж пениса "Нефертити". Неведомый адресат строго вопрошал, сколько часов в день я трачу на развитие себя, как "королевы секса?" И, видимо, не ожидая от меня никаких достойных цифр, сразу же настоятельно рекомендовал освоить массаж пениса, с помощью которого можно управлять не только мужчиной, но даже целой страной. Приписка мелкими буквами гласила: "первые леди Кремля тоже когда-то его заказали". Тут я вспомнила Ленина, утверждавшего, что любая кухарка может управлять государством. Видимо, Ильич был в курсе техники "Нефертити". Желая не отставать, я прошла по ссылке, и передо мной открылась новая, совершенно непознанная вселенная.
Онлайн клуб "Хочу замуж" предлагал пошаговое руководство, как в кратчайшие сроки стать женщиной-мечтой, и через два месяца успешно выйти замуж за перспективного политика или романтичного олигарха. Можно, конечно, и за месяц обернуться, но только при условии немедленного заказа книги "Путешествие в запретную зону: промежность, анус и простата шалить так шалить!" И всего за 199 евро по курсу ЦБ. Невесты, возбужденные предстоящими приятными путешествиями в анусы олигархов, разминались пока на форуме с интригующим заголовком: "Вся сила в яйцах" - что значит эта веселая поговорка?" Я почитала комментарии девушки были настроены решительно в своих заходах с тыла. Честно, если б я была миллионером, то, наверное, избегала бы людных мест и чаще оглядывалась...
На самом видном месте сайта висело фото довольно упитанной тети, именовавшей себя "ваша фея замужества Юлия". Похоже, фея была председательницей всего этого борделя и финансовым консультантом, направляющим денежные потоки алчущих любви дев в правильное русло. Она мигала призывным слоганом: "Единственная! Желанная! Богиня! Это все ты! Только ты можешь подарить ему настоящее наслаждение, заставить изнывать от желания и таять в твоих объятьях при помощи моего маленького секрета анальной пробки! Именно пробка приведет тебя к замужеству!" Тут я совершенно растерялась. Ну ок, может с простатами олигархов я пока на "вы", но дожить до тридцати восьми, побывать два раза замужем и ничего не знать про пробку!.. Я уже хотела срочно заказать видео-курс, хотя бы для расширения кругозора, но оказалось, что маленький секрет стоит как большой. Статус "королевы секса" требовал серьезных инвестиций.
Зато ритуал "Печать любви" фея замужества раскрывала абсолютно бесплатно. Для ритуала нужны были фаллоимитатор (лучше смастерить его самой) и фломастеры. Нефритовый стержень, как утверждала фея, это модель самого мужчины, и в каждой его области есть несколько точек, при грамотном воздействии на которые можно влиять на мысли жертвы. Надо было по очереди раскрашивать каждую область, три раза читать молитву, и следить за изменением поведения мужчины. Финальную печать любви помадой следовало ставить через 22 дня после проведения ритуала. Изображение раскрашенной модели пениса и текст молитвы можно было оплатить через яндекс кошелек и получить почтовым отправлением. Неудачницам, у которых нет 299 евро, оставалось лишь кусать себе локти, или нераскрашенный фаллоимитатор, который они зря мастерили.
Тут же участницы тренинга "Замуж за миллионера" делились своими результатами. Например, Евгения (34 года, г. Тамбов) рассказала, что уже получила предложение руки и сердца! Причем произошло это, как в кино - во время полета на вертолете, куда ее пригласил на свидание молодой успешный бизнесмен. А все потому, что она заказала видео-трейнинг: "Как разговаривать с мужчиной, который тебе нравится, нижними, а не верхними губами". Вы удивитесь, но Евгения попросила бизнесмена о замужестве именно нижними! Теперь она советовала всем незамужним, как можно скорее, приобрести уникальный видео-трейнинг. К тому же сегодня действовала скидка в 3 процента, если написать пароль "Хочу бизнесмена, как у Евгении". Или даже 4, если взять в придачу книгу "Мартовские коты или неизвестная и шокирующая правда о мужчинах"!
Честно, я уже итак была шокирована, но фея не унималась и вываливала на меня секреты один за одним.
"Если хочешь заполучить принца, подготовь для него тапочки, соответствующие его положению. Купишь тапочки с меховой обшивкой - привлечешь мужчину с усами или бородой, экзотические тапочки притянут студента из Патриса Лумумба, клетчатые дешевые тапочки с рынка сама понимаешь кого. Принеси тапочки домой и на растущей луне строго в полночь засунь руки в тапочки так, чтобы они смотрели носами внутрь квартиры, и топай ими, приговаривая: "Суженый мой, ряженый, без вредных привычек, явись!" После этого, куда бы ты ни собралась, бери тапочки с собой. Рекомендую повозить их на хорошей машине по дорогим отелям, ресторанам и даже прогуляться с ними по Красной площади. Также обязательно перед каждым выходом с тапочками брызгаться духами с феромонами для создания серьезных отношений "Замуж за 2 месяца"!... Духи, конечно, недешевые, но счастье-то вообще бесценно.
"А участница клуба Катя П. из Москвы, - продолжала фея, - специально взяла в аренду Мерседес и поездила на нем с тапочками своего будущего мужа. Она даже возила их в Вену и в Милан, так как ей нужен был статусный мужчина-иностранец. Очень скоро она его встретила! Ты не поверишь, но другая участница, Ангелина Ж., приделала к тапочкам прицеп, на который поставила домик, машинку, дачку, яхточку, и в течение двух месяцев возила этот караван днем по квартире, а на ночь парковала под кроватью. Когда с ней познакомился владелец дорогой яхты, Ангелина даже не удивилась"...
Тут я остановилась, чтобы перевести дух. Ангелина, два месяца катавшая тапочки с прицепом, думаю, в принципе ничему не удивляется. Ей по диагнозу не положено. Моя же среднегодовая норма удивления была полностью израсходована. Честно говоря, мне даже стало немного грустно. Я представила, что какая-нибудь молодая дурочка, секретарь там или официантка, все вечера напролет раскрашивает фломастерами картонный пенис, тренируется на соседях, разговаривая с ними нижними губами, и возит с собой в троллейбусе норковые тапочки, высматривая жадными глазами олигарха в шубе. И при этом ежемесячно перечисляет фее половину своей мизерной зарплаты. И ни кризис, ни голод не могут ее остановить в погоне за "выгодным замужеством".
Остаются всего два вопроса: "Почему путь к сердцу миллионера непременно лежит через анус?... "И хватит ли анусов на всех триста пятьдесят тысяч участниц клуба?" Но боюсь, у безумия не бывает ответов...(с)

_________       ↳комментарии: 30

...А сегодня было та-ко-е!

Берлинская симфония.

Побывал я на выходных в славном городе Калингинграде. Прошелдся, так сказать по зеленый улочкам, покатался по Куршкой косе. Кстати, на косе есть удобный аудиогид, скачиваешь приложение и в соответствии с твоей геолокацией приложение само запускает звуковые файлы с голосами экскурсоводов. Нет, понятно как это сделано и на каких принципах - но сделано это все равно качественно, с душой, экскурсовод начинает свой рассказ именно в тезх местах где надо и заканчивает соответственно. Также я побывал внутри подводной лодки и на судне "Космонавт Виктор Пацаев" - единственное сохранившееся судно от "Звездной эскадры". Кстати, там эивут и работаю специалисты и оно работает по своему прямому предназначению.

В симфонии, как известно четыре части. первая часть - Аллегро, дурачками западнее нас, почему-то очень не любящими, когда их дрючат, уже сыграна в первую мировую. Эльзас и Лотарингия, данциг, Познань, Саара и унизительный Версальский мир.

Вторую часть симфонии - Рондо, нация шизоидов сыграла во Вторую Мировую войну. Случившуюся ровно по той же причине - униженные и с фавлей во рту они сдуру нашли себе фюрера и поверили, что могут тягаться с Великой Россией. В рещзултате лишилис=ь половины терриртории и Восточной Пруссии. Ну, там где я был ещё вчера - райский, скажу я вам, уголок.

Третий раз они просто поступили - за плюшки, называемые "План Маршалла" просто сдали свою страну в аренду американцам. Просто и со вкусом. Эта часть симфонии так и называется "Менуэт". Или Скерцо. В любом случае - либо оральный, либо анальный. Либо унизительно, либо больно.


Четвертая часть - в быстром темпе, Рондо-соната. Это будет быстро и не очень больно. так, как сейчас вафлят германию с помощью Эрдогана и компании- обязательно приведет к тому, что этот гордый народец выберет себе нового фюрера. так было, так есть и так будет всегда.

Поражаюсь просто. Если добавить, что все четыре унижения исполняются одними и теми же кукловодами (США и Англия, наверное, сами ржут над тупостью немцев, постоянно наступающих на одни и те же грабли) - то "позвольте, как же он служил в очистке"?

Это какой-то позор.


не, в России, конечно, тоже были фейлы, к примеру. самый большой - это согласие Николая Второго воевать против Германии за долги, науськиваемый своей женой. страстно ненавидящей единую германию. Хотя надо было сделать ровно наоборот - выступит на стороне германии. ) Это самое важное решение в мире, за весь двадцатый век и до наших дней. Именно данное решение сделало мир таким какой он есть сейчас.

Но Россия на одни и те же грабли как-то перестала уже наступать. Учимся потихоньку. В отличине у мудрых тевтонов. )

Костян-Дракула       ↳комментарии: 23