На главную
Разделы
Вы не авторизованы, залогиньтесь!
Приколы загр., стр. 300 из 300
Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
- Яша, ну, сходите в бордель.
- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
- Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...

Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумали, то как вам идея?

Слушай, Яша, как ты вообще терпишь свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она ещё и поет!

- Сара, хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю.
- Боря, ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же!

Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:
"С сожалением вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына врача с какой-то голодранкой, имя которой я не запомнила. Самая страшная катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября"

Моня отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матери:
- Мама, нам очень хорошо. Фирочка - просто прелесть! Я счастлив!
Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:
- Вот это Фирочка!!! Она уже научила его врать!

- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
- Если б только Моня!..

Зяма, скажите, почему внутренние органы не чешутся?
Это у Вас вопрос юридический или анатомический?

Зяма, а чем ты сейчас занимаешься?
Устроился уличным продавцом.
И почем у тебя метр улицы?

Фима, отчего умерла ваша тёща?
Она слишком быстро щелкала семечки.
И что, таки подавилась?
Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

Жена мужу в маршрутке:
Моня, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
Простите, вы мужа ругаете или рекламируете?

Боря, сынок, запомни! Настоящего мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!

Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
Да! А шо, вы её нашли?!
Ещё таки нет... Но хотелось бы получить аванс.

- Алло, Семочка, сынок, ты кушал?
- Мама, вообще-то я женат...
- Я поэтому и спрашиваю.

- Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Да. И шо?
- Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!!

В Одессе на Привозе три размера одежды: "на вас", "не на вас" и "надо мерить"!

- У мине для вас имеется шикарный вариант. Вдова, сто тыщ приданного...
- Та ви шо! Покажите фото.
- Я вас умоляю! С таким приданым я фото не показываю.

- Рабинович! Боже мой, вы живы!?
- Как видите.
- А мне сказали, что вы умерли.
- И теперь что, мне надо ходить с венком на шее?

Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море.

Соломон Моисеевич, кто вы по профессии?
Я магистр черной и белой бухгалтерии!

- Йося, Вы можете дать мне денег?
- Сёма, а Вам на шо?
- Ну-у-у... Скажем так... На память...

Объявление в одесской газете:
"Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически".

Одесса. В фойе театра висит объявление:
"Администрация за оставленные вещи переживает, но ответственность всё равно не несёт"

-Циля, где ты работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Ну, шо это за работа, брось её!
- Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!

- Марик, представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года"?
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?!

- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна опять во двоp...

Одесса. Объявление на двери салона красоты:
Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА.

Как говорила тётя Хая, "родственники это группа периодически собирающихся людей, шоб выпить и вкусно покушать по поводу изменения своего количественного состава".

Циля, компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
Моня, компот из овощей называется "борщ"!

Ефим Моисеевич, какое ваше главное достоинство?
Несгибаемость!
Вы так принципиальны?
Нет, у меня просто остеохондроз.

Моня, там к нам пришёл какой-то мужчина.
И шо он таки хочет?
Собирает пожертвования на строительство бассейна.
Так дай таки ему ведро воды.

Доктор выписывает пациенту лекарство.
Выпишите мне еще справку, что я идиот, говорит больной.
Зачем?! Мне кажется, что капли от насморка за восемь тысяч без такой справки мне не продадут.

Яша, поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода меньше!
Ой, Софочка! Боюсь, что больше, чем на одного...

Моня, почему ты не даришь мне цветы?
Циля, я таки дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице.

Софочка, не желаете ли чего-нибудь? Чай или кофе?
А покрепче у вас, Леонид Маркович, ничего для дамы не найдется?
Орехи?

Наум Аронович, а почему вы такой грустный?
Сын женится.
Ну и зачем грустить? У всех сыновья женятся. И как зовут невесту?
Степан.
Да, действительно не еврейское имя.

Сёма, шо ви скажете за женщин?
Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: "Я столько не выпью". А на других смотришь и думаешь: "Я столько не заработаю".

Бабушка, а в советские времена были еврейские радиопередачи?
Да, например "Пионерская зорька".
И чего же в ней было еврейского?
Начиналась в 7:40

Софа, я прочитала, что для похудения нужно пить активированный уголь.
Циля, тебе, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать!

Объявление в газете:
"Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи".

Розочка, ты только посмотри, какой сегодня прекрасный день!
Роза, кокетливо:
Моня, и на шо это ты намекаешь?
Ну, ты ведь сама говорила, шо в один прекрасный день уйдёшь от меня!

Одесский нищий просит у прохожего:
Подайте на пропитание.
Ой, извините. Мелочи таки нет, у меня карточка.
Я вас умоляю, из-за таких, как вы, пришлось мобильный терминал покупать...

Яша, говорят, у тебя умерла тёща? Что-нибудь с сердцем?
Нет, она подавилась бутербродом с красной икрой, который запивала французским коньяком...
Ах, какая красивая смерть! ...

Загрузил прикол: Next  

Ваш комментарий

Тем, кто не залогинился, нельзя доверить комментировать даже приколы. Так что сделаем дело - и гуляем смело! :-)

 след.>
Перейти на cтр.  (из 300)
Главные разделы:
Поиск | Заявка на вечер | Домики | ЕЖЕ-дневник | Эрудитор | Петрарка | Форум | Актив-форум | Римский форум | Интим-голосование | Мейби-встречи | Житейские истории
Приколы: читаемые | наблюдаемые
^ вернуться наверх ^