На главную
Разделы
Вы не авторизованы, залогиньтесь!
Приколы чит., с. 1544 из 1545
ПЯТНИЧНАЯ ПОДБОРКА:



******
Лайфхак:
1. Берешь самую дешёвую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингерский клуб.
3. Меняешь на чью-то нормальную жену.


******
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.


******
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.


******
Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.


******
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.


******
Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.


******
На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.


******
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.


******
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.


******
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.


******
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.


******
Живой уголок - домик сторожа на кладбище.


******
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.


******
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".


******
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.


******
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.


******
Группа умных альпинистов обошла Эверест.


******
Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.


******
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.


******
Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.


******
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.


******
Из пункта "А" в пункт "Б" выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток.
Что-то невероятно интересное происходит в пункте "Б"!


******
Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи и утроили поставки.


******
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.


******
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.



******
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.


******
Крошка-сын к отцу пришел, а отец - буханка.


******
Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.


******
Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".


******
Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.


******
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.


******
Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране!!!!!!!


******
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.


******
Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

Улыбайся чаще - и чаща улыбнётся тебе!
прислал(а) LightBulb
 
< пред.след.>
Перейти на cтр.  (из 1545)
Главные разделы:
Поиск | Заявка на вечер | Домики | ЕЖЕ-дневник | Эрудитор | Петрарка | Форум | Актив-форум | Римский форум | Интим-голосование | Мейби-встречи | Житейские истории
Приколы: читаемые | наблюдаемые
^ вернуться наверх ^