На главную
Разделы
Вы не авторизованы, залогиньтесь!
Приколы чит., с. 1542 из 1545
СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ



******
Каждая женщина в зимней одежде немного Зинаида Николаевна.


******
Единственное, что во мне есть творческого - это кризис.


******
В индекс салата Оливье надо включать расходы и на мытье морды.


******
Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.


******
- Я не ем рыбу.
- Почему?
- Рыбы писают в море.
- Как и дети.
- Я детей тоже не ем.


******
- Сарочка, что у нас сегодня на ужин?
- Мы сегодня не ужинаем. Я на диете.
- Ты на диете, а при чем тут я?
- Но ты же всегда поддерживаешь мои решения.


******
Ну всё. Подарки на Новый год всем купил, теперь можно расслабиться, никуда не спешить и спокойно умереть от нищеты и голода.


******
"Снег не трогать. Это на Новый год", - сказал мэр...


******
После того, как Дед Мороз отп@здил депутатов, в него верят не только дети, но и взрослые.


******
Лучший адблок по жизни – зрение -3.
А вот когда -5 - это уже серьёзные ограничения входящей информации. Это уже Роскомнадзор.


******
А 2017-й точно не был високосным?


******
Техника - зло. Реально. Мало того, что современные гаджеты стали умнее своих владельцев, так они ещё и унизить пытаются... Не совсем приятно, когда во время секса на фитнес-браслете включается GPS и выдаётся фраза "Слишком короткая дистанция"...


******
Недавнее падение биткоина объясняется просто: майнерам тоже нужно покупать реальные новогодние подарки. Жены виртуальности не прощают.


******
– Что ты пьешь?
– Смузи, это очень полезно.
– А что там?
– Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.


******
- Фу! Не знаю, как другие девки это делают, а лично мне противно! Достаешь, все склизкое, кожа эта противная, даже в руки брать не хочется, а уж что-то делать тем более. А как посмотрела, что некоторые там еще и натирают, так уж рвотный рефлекс срабатывает. Муж часто просит, но я нет, что угодно, только не это. Рыбу, котлеты, пироги, что угодно, но только не курицу.


******
- Алло! Это Эппл?
- Да!
- Винда!


******
Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.


******
- Сема, как самочувствие?
- Если для ложиться спать, то хорошее, а если для вставать, то лучше таки лечь поспать.


******
Старость – это когда устал, наряжая ёлку.


******
По статистике, фразу "Я люблю тебя!" мужчины слышат после покупки шубы в пять раз чаще, чем после секса...


******
Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну зачем нам с тобой нервы в зубах? Это же ужас, ну вот зачем??


******
Не так трудно переносить тяжелый женский характер, как лёгкое поведение.


******
- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!


******
- Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей?
- Потому, что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные мешки, дабы ты смог их посмотреть потом.
прислал(а) Катерина Анциферова
 
< пред.след.>
Перейти на cтр.  (из 1545)
Главные разделы:
Поиск | Заявка на вечер | Домики | ЕЖЕ-дневник | Эрудитор | Петрарка | Форум | Актив-форум | Римский форум | Интим-голосование | Мейби-встречи | Житейские истории
Приколы: читаемые | наблюдаемые
^ вернуться наверх ^