На главную
Разделы
Вы не авторизованы, залогиньтесь!
Приколы чит., с. 1543 из 1543
ПРЕДНОВОГОДНИЕ АНЕКДОТЫ



******
Чак Норрис майнит биткоины в уме.


******
Я настолько стар, что помню, когда пельмени были с мясом.


******
Утюг с интеллектуальной подачей пара
Недостатки: Гладит плохо
Достоинства: Прикольно шипит цитатами Гегеля


******
- А что такое цвет "электрик"?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.


******
- Век живи, век учись!
- За что ты проклял меня?!


******
- Похоже, наш сын вырос.
- Да с чего ты взял?
- Я его спросил: "Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса?"
- И что он ответил?
- Лучше закажи мне двух Снегурочек.


******
На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала, читала стихи, и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу.
В глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение и наряд снежинки на пять размеров меньше слабо совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского в одно горло и желание оказаться в детстве было сильнее ее.


******
Сегодня о решении объединиться заявили телеканал "Анонимные алкоголики" и телеканал "Охота и рыбалка".


******
Эх, перенестись бы сейчас в замечательные студенческие годы...
Чтобы вообще не учиться.


******
Новогодняя примета: сколько колбаски не подрезай, а бутики с икрой закончатся первыми.


******
Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон...


******
В детстве ждешь, когда придет Дед Мороз, в зрелости ждешь, когда он, с*ка, свалит...


******
То, что нельзя два раза войти в одну и ту же реку, - беда невелика. А вот то, что нельзя дважды выпить ту же бутылку водки...


******
Как правило, всё, что мне хотелось бы вспоминать на старости лет, я уже не мог вспомнить на следующее утро.


******
Запущенный Россией ангольский спутник наконец вышел на связь. Он пропищал: "Бл...! Снимите меня отсюда.."


******
Так надоело это однообразие в новогоднюю ночь, каждый год одно и то же, одно и то же! В этот раз решил поломать стереотипы, поэкспериментировать: добавлю в оливье другой майонез!


******
- Мне нужны трубы сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5 .
- Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться.
- Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.


******
Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приправы... И оппаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!
прислал(а) pene4ka
 
 след.>
Перейти на cтр.  (из 1543)
Главные разделы:
Поиск | Заявка на вечер | Домики | ЕЖЕ-дневник | Эрудитор | Петрарка | Форум | Актив-форум | Римский форум | Интим-голосование | Мейби-встречи | Житейские истории
Приколы: читаемые | наблюдаемые
^ вернуться наверх ^