Психология на каждый день
Письмо от нарцисса
➜ главная Домика
Вы не залогинились! Ваш статус в этом ДоМиКе - гость.
В домике онлайн: 0, замечено за сутки: 0
вернуться на 6 стр. списка тем
Моя дорогая жертва, из того, что я тебе сказал, я соврал почти все.
И я не жалею об этом. Я не могу сопереживать тебе.
В свое оправдание я скажу, что слишком рано стал нарциссом, поэтому у меня никогда не было возможности развить свою совесть, свою способность чувствовать раскаяние или сочувствие к тому, кому я причиняю боль.
Тем не менее, на интеллектуальном уровне я понимаю, что это неправильно.
Я просто не чувствую твоей боли. Иногда я хотел бы почувствовать, но не могу.
Я стал нарциссом, потому что в детстве чувствовал себя слишком уязвимым.
Я рос слишком чувствительным. Очень большая часть из того, что я чувствовал была болью. Часто меня заставили чувствовать, что я ничто и никто. Мне было больно и обидно, как и тебе сейчас со мной.
Тогда я не мог понять, почему меня не любят, почему и за что ко мне обращаются с презрением, как к тому, кто не представляет никакой ценности.
Мне никто и никогда в жизни не показывал и не учил как можно стать хорошим человеком.
В моей жизни было так много боли, что я должен был что-то сделать. Сделать что-то решительное. Я должен был стать сильным и никогда не показывать своей слабости, потому что моя слабость убивала меня.
Я рано понял, что чувствительный человек, который переживает раскаяние и сострадание к другому, может любить других это слабый человек.
Я знаю, что на самом деле это не так, но условия моей жизни научили меня именно этому. Я был слишком мал, чтобы понять, что это неправильно.
Однажды в детстве мне пришлось сделать выбор: чтобы выжить, я должен был пожертвовать своей человечностью. Дорогую цену я заплатил. Я не хотел этого делать, но понимал, что должен.
Я больше не мог находиться в таком количестве боли. Мне пришлось продать свою душу. Чтобы продать душу, я отказался от чувств и закрылся от самого себя и всех остальных. Это означало, что я больше не мог позволить себе никого любить, чувствовать боль или радость другого, или жалеть, если я сделал что-то неправильно.
Мне пришлось надеть маску и стать своим ложным "Я". И чтобы не повредить свою ложность, держать ее в целостности, мне пришлось плохо обращаться с другими.
Я научился обесценивать многих, чтобы мое ложное "Я" было достаточно крепким.
Если я не буду постоянно поддерживать себя, заставляя тебя чувствовать себя плохо, моя маска лжи может упасть и разоблачить меня настоящего, бессильного и уязвимого ребенка, которого я должен защищать любой ценой.
Любой. Даже если это потребует уничтожения всех окружающих.
Может показаться, что я поступаю так, как будто я люблю себя, но на самом деле я себя ненавижу. Внутри я знаю, что я ничто. Самое дорогое, что у меня есть - только маска, которую я ношу. Я злоупотребляю тобой, чтобы защитить эту маску.
Ты никогда не сможешь дойти до моего истинного "Я", потому что ложь, которую я рассказываю, почти непроницаема. Я лгал так часто и так долго, что я сам поверил своей собственной лжи, я живу ложью. Это правда.
Я никогда не позволю тебе приблизиться к тому, что я действительно чувствую. Я сам не знаю, что чувствую. Большую часть времени я ничего не чувствую, потому что ложь не имеет никаких чувств.
Если ты вдруг будешь пытаться снять с меня маску, уничтожить мою защитную броню, я постараюсь уничтожить тебя. Если мне суждено сгореть, то я возьму тебя с собой. Я подожгу тебя, рассказав о себе самую ужасную ложь. Я буду злиться и оскорблять тебя.
Сначала я могу тебе показаться приятным. Я умею казаться очень обворожительным, внимательным и заботливым человеком, особенно в те моменты, когда опасаюсь, что тот ресурс, который ты мне даешь, находится под угрозой, или ты можешь уйти от меня.
Я знаю, как заставить других доверять мне, действуя как очень хороший человек.
Но в роли хорошего человека я не чувствую эмоций хорошего человека. Для меня это тяжелая и опасная работа казаться хорошим, потому что это тоже ложь.
И когда ты начинаешь доверять, мне приходится оскорблять тебя, потому что я должен держать тебя на расстоянии вытянутой руки, чтобы сохранять свою маску. Когда я показываю тебе, что я муд@к это тоже ложь про меня.
Я давно забыл кто я на самом деле. У меня нет доступа к себе. Я просто знаю, что мое истинное Я есть где-то, но мне никогда не встретить его.
Если я увижу, что ты подошел ко мне слишком близко, узнал обо мне слишком много правды и разглядел мою маску, что начинаешь догадываться, что она поддельна я уничтожу тебя или уберу тебя из своей жизни.
Я не могу позволить себе узнать о себе правду. Меня ничто не пугает больше, чем смотреть на правду о себе, поэтому я отделился от нее и себя.
Мне так больно, что пришлось выбирать это поддельное "Я" из-за того, что было сделано со мной. Я ненавижу быть злым. Я действительно не хочу быть таким, но никогда не буду признавать это. Я никогда не смогу показать тебе или кому-то другому в мире, насколько я чувствителен и уязвим. Но глубоко внутри, я знаю, что знаю. И мне невыносимо от этого знания.
Я все еще младенец. Я не смог вырасти и повзрослеть. Мое эмоциональное и моральное развитие было остановлено, когда я был очень маленьким ребенком.
Поэтому моя эмоциональная зрелость это зрелость двух или трехлетнего ребенка. Вот почему я не забочусь о тебе. Может ли двух или трехлетний ребенок заботиться о твоих чувствах больше, чем о своих? Конечно, нет. Я тоже не могу.
Я как инвалид, у которого есть эмоциональные и моральные ограничения.
Знаешь, это на самом деле тяжелая и напряженная работа поддерживать свое ложное "Я". Постоянно быть на страже. Я как параноик почти в каждом вижу врага, который может меня разоблачить.
Нарциссом быть очень непросто. И я знаю, что я пожертвовал тем, чтобы мочь переживать в жизни настоящее счастье, любовь, радость. Я лишил себя этого, чтобы больше никогда не страдать от боли.
И все-таки мне бывает больно.
Единственный способ, которым я осмелюсь показать свою боль - проецировать на тебя свою злость и ярость. Но мне не до тебя и твоих чувств. Я слишком занят своими. Мне приходится зализывать свои раны и пытаться удерживать маску, следить, чтобы мое ложное "Я" было крепким и целостным.
Говорят, что с возрастом я могу немного смягчиться, но мне с трудом верится в это, скорее всего, нет. Мне кажется, что я буду становиться лишь хуже.
Знаю, что как только я выбрал эту жизнь, то мне уже не было возврата. Я выбрал темноту, и как только это было сделано, свет не вернется.
Поэтому если ты заботишься о себе (потому что я никогда не буду заботиться о тебе), ты должен уйти сейчас. Не играй в мои игры. Лучше игнорируй меня и действуй так, как будто меня нет, как будто я не существую.
Это самое худшее, что я могу себе представить, но если ты заботишься о своем выживании, ты должен это сделать. Если ты этого не сделаешь, рано или поздно я уничтожу тебя. Прислушайся к моему предупреждению.
Есть слишком маленький шанс, что твой отказ заставит меня впервые взглянуть в собственное зеркало. Заставит посмотреть на потерянного ребенка, которого я так давно оставил. Если это случится, мне будет очень больно.
Наверное, я даже могу обратиться за помощью, в которой нуждаюсь. Но не рассчитывай на это. Если я когда-нибудь обращусь за помощью, то, как только я начну испытывать слишком много боли, я, вероятно, оставлю консультацию.
Боль слишком страшна для меня. И мне легче использовать собственный ум и злоупотреблять твоими чувствами, поддерживая свою ложную маску.
Не жди от меня, чтобы я изменился.
Я не буду.
Не играй в мои игры.
Даже если я гневаюсь, ты сильнее, чем я.
Я никогда не дам тебе знать, что знаю это.
Не поддавайся моей лжи.
Еще лучше, уходи.
Держи свою душу неповрежденной.
Не позволяй мне использовать тебя и превращать тебя в оболочку того, кем ты был.
Твой нарцисс
Объяснение обычного чудака (на букву "М") почему он чудак.
Мне кажется, что обычно все гораздо проще. Есть люди отзывчивые и сопереживающие. Есть те, которые думают только о себе. Есть промежутрчный вариант (на мой взгляд, самый хороший) И не надо искать глубинные причины, израненных внутренних детей и т. д...
Эта тема сейчас очень мне близка. Моя подруга долгие годы живет с таким вот "нарцисом", а по мне так с обычным козлом. Сейчас отношения достигли критической точки. Дочка моей подруги считает что мать в этих отношениях сходит с ума, причем в прямом смысле (медицинском)...
Что с этим делать не понятно.
Я самоустранилась. Пусть это гадко с моей стороны, т. к. подруга эта всегда очень меня поддерживала, но я не могу бесконечно все это слушать, да и не меняется ничего в ее восприятии, что бы я не говорила.
Скопирую ей текст, но не думаю что она сделает выводы.
Ольга, извините за то что влезла в абстрактную тему с личным)
И отдельное спасибо Че за то, что в абстрактную тему добавила жизненной правды.
Если хотите, я тоже чуточку добавлю из клиентской практики.
И, может быть, Катерина приведет пример.
Конечно, максимально очищенный от узнаваемых деталей.
Я со своей стороны крепко надеюсь, что мой клиент не ходит по сайтам, вроде нашего:))
Катерина, как одна из возможных причин, это безусловно может быть.
И я хоть не психолог, тоже всегда ищу причинно-следственные связи.
Меня просто коробят попытки обычного козла (уж извините за прямоту) даже в этом свалить вину на кого-то кто недолюбил...
Оправдать свою трусость и т. д.
Хотя конечно понимание и принятие себя - уже кое-что...
К сожалению в жизни такие "нарцисы" обычно даже ни о чем подобном даже не задумываются.
А меня больше интересует вопрос, как можно такого любить и более того попасть в полную зависимость, раствориться...
Наверное это тоже родом из детства, быть жертвой...
И совершенно верно понимаешь, что в зависимость попадают люди, имеющие комплекс жертвы, и это может быть в отношениях и женщина, и мужчина. И да, вероятнее всего тоже из детства, мало было любви и наоборот высокие требования и тд
Могу одну историю рассказать. Она прям очень ложится в эту статью. Мужчина был не слишком привлекателен внешне, излишняя полнота с детства, плюс папа военный, приходилось часто переезжать, то есть каждый раз приспосабливаться к новому коллективу, плюс папа потребительски относился к маме, выпивал, рукоприкладство.
Для меня - нет. вовсе
И вовсе не ТОЛЬКО от нарциссизма люди не умеют или (чаще) боятся испытывать и показывать эмоции.
Не кажется ли вам, что показные эмоции (открытость эмоций, пусть так) и сила эмоций - как сообщающиеся сосуды? т. е. чем более человек боится насмешек или "осуждения" - тем более сильные эмоции он испытывает, на самом деле?
Нарцисс не жалеет никого? неправда. Он жалеет, он сочувствует - но ни за что не покажет этого.
В примере мужчина просто жалел себя. Более чем женщин. Почему: так просто потому, что ощущал себя слабее тех женщин. Они, мол, еще кого-то найдут - а ему так сложно найти...
Синдром нарциссизма в абсолютном большинстве случаев формируется у людей, которые не получили в детстве достаточно поддержки от родителей, одобрения с их стороны. Восполнение этого недостатка и возлагается на нарциссическое расстройство.
СИМПТОМЫ НАРЦИССИЧЕСКОГО РАССТРОЙСТВА ЛИЧНОСТИ
комплекс превосходства, т. е., гипертрофированное чувство собственной значимости, вызванное комплексом неполноценности и заниженной самооценкой, которые пациент изо всех сил прячет от окружающих;
фантазии о достижении большого успеха (в зависимости от разновидности нарциссизма в области публичной деятельности, любви, власти и т. д.);
представление о собственной уникальности, познать которую могут лишь избранные;
амбициозность, надменность в отношениях с другими людьми, вызванные хрупкостью и гипертрофированностью собственного "эго";
потребность в постоянном восхищении со стороны окружающих, а также удовлетворении собственных желаний "чужими руками";
невосприимчивость к критике, гневные реакции (по всё той же причине исключительной болезненности своего "эго");
зависть к другим людям и её проекции: пациенты полагают, что все окружающие на самом деле завидуют им;
неспособность к сопереживанию, так же, как и к собственному переживанию сильных эмоций;
страх перед мыслями о собственной социальной, профессиональной, физической неполноценности, несостоятельности.
Даже неважно по чему. Главное, что "лучший в мире", это он заявляет чуть ли не с порога.
Далее мы узнаем, что ездит он на редкой спортивной машине. Что подписчиков в соцсетях у него десятки тысяч. Что все им восхищаются, кроме жены.
А она постоянно травмирует его своим невниманием и фрустрирует его потребность в восхищении и уважении.
И так он старается донести смысл того, что ему остро нужно от жены, что пытается переводить это понятие на несколько языков, включая древние и мертвые.
Причина обращения - он не может пережить унижение.
Заключается оно вот в чем.
Сначала жена попросила его посидеть с их маленькой дочкой.
А когда пришла, спросила, отчего в доме беспорядок, ведь приходила домработница.
После чего муж в ярости смел с полок все вещи: "Порядок тебе нужен? Вот тебе порядок!" и уехал из дома.
А вскоре у жены случился юбилей.
Муж на праздник опоздал - работал как лучший в мире специалист.
А жена, представьте только себе!!! Так ни разу и не подняла тост за своего любимого мужа!
Догадываетесь, что вопрос, чем он восхищается в жене был воспринят как издевательство?
Просто пример Ольги более классический.
Мне подумалось, очень хорошо, что несмотря на многочисленные порывы, я не стала психологом.
Пришел бы ко мне такой "заяц" на прием и получил бы не психологическую помощь, а оплеух по полной)))
В моей истории этим и закончилось)
У моей подруги и ее мужа всегда было за меня некое соперничество. Кого я поддерживать буду. Меня это безмерно удивляло всегда)
В самом начале муж (тогда еще не муж, а любовник, хотя он и сейчас не муж, просто живут вместе больше 10 лет, имеют кучу общей собственности) мне очень понравился. Яркий, харизматичный, не глупый.
И я отношения эти одобряла, радовалась за подругу.
Ну и Он допустил меня в их семью) А остальных подруг кстати отвадил. Может они были более дальновидные...
Ну а потом, когда мое мнение изменилось, я пару раз пыталась с ним поговорить, мирно. Он СРАЗУ скатывается в истерику.
Ну и в итоге я не выдержала, очень конкретно объяснила кто он есть, проехалась по всем болевым точкам. Толку правда все равно ноль, но хоть душу отвела)
Ну теперь я естественно враг номер 1)))
А подругу жалко... Я знаю что жалость плохое чувство, но помочь ей не возможно, пока она сама не захочет себе помочь.
Самое удивительное, что она все понимает. Что у нее зависимость, что она жертва, что он сознательно вытирает об нее ноги, с каждым разом выбирая более изощеренные способы. Понимает даже то, что редкие моменты просветления устраиваются им именно для того, чтобы раскачивать эмоциональные качели и подпитывать чувство своей вкликолепности в её глазах, чтоб потом, когда она в очередной раз не выдержет и попробует уйти (попыток была масса, но она так и не смогла), знала что теряет.
В общем не знаю... Что с этим делать. Дочка моей подруги говорит, что дома ад. У нее выпускной класс. А она старается дома не бывать, шатается до ночи. Так как на ней срываются оба.
Уф) выговорилась.
Если у кого есть идеи насчет этой ситуации, буду рада послушать (почитать)
параллельно решая вопросы с делением собственности, хотя у меня подруга, которая жила 20 лет вместе и не было официальной росписи, судилась после смерти мужа с родственниками и ничего не получила, хотя были и заявления соседей и чеки на ремонтные работы, ей оплаченные и на самом деле оплаченные ей. хорошо что дочь была общая и он был отцом, дочь делила с его мамой и сыном от первого брака. подруге же не досталось ничего.
но одно она точно может сделать сама, это найти себе какое то применение по душе, чтобы сместить акцент на себя и хотя бы немного растождествиться с этой ситуацией, чтобы взглянуть со стороны. работа ли, хобби, творчество, может помощь кому-то, но что то такое, что ее эмоционально увлечет, где она будет делать именно то, что нравится и приносит удовольствие именно ей лично. можно же поискать, может танцы, может рисование, может волонтерство, а если ей это кроме удовольствия будет приносить еще например призвание, а может и дополнительные средства, вообще замечательно. вот у меня одна подруга очень далеко от психологии, никогда не ходила и не собиралась ни к психологам, ни к психотерапевтам, была серая мышка при очень интересном внешне и при должности муже. ходила опущенная в воду, ситуация тоже похожая. пошла на танцы и такой прорыв произошел. мало того что она раскрылась, стала внешне более привлекательна, походка теперь плывет а не ходит, одеваться стала женственно, платья, волосы распущенные завитые. стала флиртовать с мужчинами. а сейчас они с девочками из своей группы организовали свою и выступают. пока конечно где пригласят, конкурсы, у нас на работе в концерте участвовали самодеятельном, но в планах есть и зарабатывать. человек настолько изменился кардинально, мы просто в шоке и очень за нее рады.
Но в теории все понятно, а вот в практическом примере - не очень. Человек считает себя "лучшим в мире специалистом по..." - а если и вправду ему в его деле равных мало? Или правда талант, даже гений - ведь бывает! А кто себя считает в своей специальности средненьким, такого что, больше уважать? Ну и обидно, если жена не восхищается, если ей все равно то, что для него - дело всей жизни, ведь любому же будет обидно! Разве не правильным было бы дать мужу такое признание?
Ситуация "муж посидел с маленьким ребенком" знакома, наверно, всем. У меня также было, только мне не пришло в голову ругать за беспорядок, и было совершенно естественно - похвалить. Муж был так горд собой! Не похвалить значило бы обидеть, даже унизить, хотя он не нарцисс был нисколько. Хвалила и потихоньку убиралась, зато могла спокойно уходить на учебу или на работу.)
Жена не сказала тост за мужа. Девочки, может я тоже нарцисс, но я бы обиделась, если бы муж не похвалил меня перед гостями в подобной ситуации! И такие ситуации, конечно, тоже были! Дни рожденья, мои, его, естественно - один тост за супруга, а как же? Правда, одно верно - если и забыли бы про такой тост, истерик никто бы устраивать не стал. Возможно - упрекнул бы, сказал, что было обидно, но ссоры бы из-за этого точно не вышло, а кончилось бы словом "прости" со всей искренностью сказанным.
Я понимаю, что в описанном Ольгой случае действительно это был "нарцисс", доверяя опыту нашей дорогой хозяйки, как психолога. Но возник вопрос - как все-таки распознать, где "нарцисс", а где - свои же ошибки?
И интересно, что говорила на консультации жена, ведь они вместе пришли?
Даже не представляю, как же трудно, наверно работать психологом! Возможно ли объяснить каждому в паре, что менять надо не другого, а себя?
Пример Че мне еще меньше понятен - как вообще так можно жить?! Да еще столько лет. Позволять себя унижать... Можно жить без любви, но без уважения - никакой зависимостью не оправдать! Не только нарцисс (козел))) виноват, но и его жена, которая все это терпела. Нельзя унижения терпеть, также как нельзя терпеть мордобой. А ведь сколько женщин терпит и то, и другое!
Конечно, после того, как муж демонстративно покинул ресторан, сославшись на усталость (он работает 3-4 раза в месяц, такова специфика деятельности, жена - каждый день в офисе), праздник продолжился.
Но, вернувшись домой заполночь, жена все же проснулась, когда муж под утро встал с постели.
Видимо, просто попить.
Но она почувствовала: что-то не так, в чем-то она виновата.
И поняла, и попросила прощения.
Но, видимо, ситуация напоминала знаменитую сцену из "Крестного отца": "... Ты пришел, но ты пришел БЕЗ УВАЖЕНИЯ!"
Видите ли, даже гением трудно восхищаться 24 часа в сутки.
А травма нарцисса - травма ненасыщаемая. Ему всегда мало.
Только не думайте, пожалуйста, что мы говорим только о мужчинах.
Женщин-нарциссов (несмотря на то, что древний миф, как известно, про юношу) тоже хватает.
Но, видимо, на маленького мальчика равнодушие или отвержение главной женщины в его жизни, его матери, действует разрушительнее.
В середине марта умер Стивен Хокинг. Человек большого ума и большого мужества. С чудовищным диагнозом латерального амиотрофического склероза он прожил 77 лет. И не просто прожил, стал признанным ученым, отцом двоих детей.
Любили его женщины? Наверняка!
Восхищались? Безусловно.
Требовал ли он от них вполне заслуженного восхищения постоянно или занимался наукой вместо самолюбования?
Кто знает?
Скоро выйдут бесконечные мемуары - посмотрим.
Но сдается мне, что насыщенность жизни - борьбой за выживание, интеллектуальным трудом, писанием книг, да хоть увлеченным болением за футбол или рыбной ловлей в плюс к продуктивной работе как-то не оставляет человеку времени и сил на постоянный поиск своего отражения во всех поверхностях, на постоянное вопрошание: "Я ль на свете всех...?"
тот, кого любила (и любит) мать, (для женщин - отец) нарциссами не становятся;
тот, кто увлечен своей работой или хобби, тот тоже не нарцисс.
Выводы вполне утешительные - нарциссов не так уж много, я не нарцисс)), и мне такие пока даже не встречались.
Он контролирует любой ее шаг, даже телефонные разговоры...
В общем я считаю, что в этом конкретном случае, надо бежать, причем в прямом смысле, обрывая все контакты и начинать новую жизнь с нуля.
Но как я уже писала, я самоустранилась. На данный момент поддерживаю отношения только с дочкой подруги, мы с ней всегда хорошо друг друга понимали...
Осень) Я полностью с Вами со6ласна)
И когда ситуация еще не была такой критичной, но первые звоночки уже звучали, я много раз говорила подруге, что нельзя позволять так с собой обращаться.
А когда год назад, этот "нарцис-козел" стал в моём присутствии швырять ее по всей кухне и пару раз не хило приложил головой об стену, я сказала : уходи! Плюнь на все, оставь ему квартиру и уходи, иначе добром это не кончится.
Но ничего не изменилось...
Наверное это всеже паталогия. И здоровому человеку не понять.
Конечно Катерина права, подруге моей надо к психологу, или уже к психиатору. Кстати есть у меня в Москве знакомый, он как раз 2 в одном)
Но она не пойдет, а если пойдет, то он поняв что к чему, найдет 500 способов этому помешать)
А насчет причин этого нарцисизма... Мне кажетмя тут опять же 2 в одном. Не все кого не любят матери (отцы) становятся нарцисами.
Видимо должно быть что-то еще...
И в этом четко уверена. Мне не нужны публичные похвалы, но очень нужно " тихое обозрение" близких. Вот без этого я точно " вяну". Не критику я воспринимаю спокойно и даже анализирую и делаю выводы. А вот всякие " наезды" и обвинения" меня реально расстраивают, тем более если они от людей, которые мне как- то дороги. Из кожи лезу и стремлюсь "исправится". Важна и очень собственная самооценка, особенно последнее время и в плане чисто физического здоровья. Меня страшат по настоящему мысли о слабости и физической немощности. Тоже " из кожи лезу и сцепив зубы " не поддаюсь" . Пока вроде справляюсь, а было совсем, если честно, " так себе".
А вот что заметила и замечаю. Последние годы ( да не последние даже, уже лет 15 тянется) , появляются у меня новые приятельницы в силу обстоятельств. Ну " судьба сводит" , как любых соотечественников и соотечественниц здесь. Не " веление души". И через какое- то время начинается " критика меня" , причём в глазах моего мужа и ли " публично".
Вот это нисколько меня почему- то не расстраивает. Только ещё больше собой любуюсь. Вот такой нарссицизм. Не знаю, я с этим живу, мне не мешает. Близких не " достаю"
Неужели это вам в рамках психологического образования не объясняли, не вдалбливали, не зарубали на носу??!!
это невозможно ни для кого
там с детством всё понятно: измученная и предельно "гордая" маман,
алкогольный (видимо, недооцененный) папА... который ушел - вернее, которого ушли из семьи...
но больше Не встречала
так бывает?:))
мне на самом деле интересно разобраться в этой ситуации, может есть какое -то недопонимание и действительно Ольгина позиция единственно верная, пусть и несколько категоричная, ну для меня лично. я вообще заметила, что раньше я была более категоричной, а сейчас так быстро все меняется, и люди, и мораль, и установки, и многое-многое в мире, что мне кажется можно уходить от каких-то таких категоричных вещей. но и может это конечно от недостатка профессионализма, не спорю.
а вообще, я встречаю все больше людей, которые, даже не имея специального образования, даже не читающие специальной литературы, настолько интуитивно понимают какие-то вещи. у меня уже неоднократно возникало чувство с одной стороны восторга за них, и некоторого сожаления, что мне до каких-то вещей пришлось идти дольше.
потом появилось что много новых метод, в основе которых лежит классическая психология, но более дополненные, более расширенные.
Ольга, а можно задать вопрос? а как Вы относитесь к метафорическим картам, проекционным, трансформационным играм?
но на единственно правильное я не претендую)
стало интересно...
Тук-тук-тук! Кто в домике живет? Наверное, мышка-норушка, как всегда... Ну там еще зайчик-побегайчик, лисичка-сестричка... А вас тама, похоже, нет!
Почему? Да потому что на Мейби нужно сначала зарегистрироваться, а потом подать заявку на прописку в ДоМиКе.