Психология на каждый день
Как-то на приеме у психолога

СтатьиФорумФотоальбумБиблиотекаЖильцы

➜ главная Домика
Вы не залогинились! Ваш статус в этом ДоМиКе - гость.
В домике онлайн: 0, замечено за сутки: 2

вернуться на 3 стр. списка тем

olga  
Как-то на приеме у психолога
olga
Я инфантильный.
- Это зрелое признание.
- Я боюсь брать на себя ответственность.
- Не каждый осмелится сознаться в своём страхе.
- Я не довожу до конца ни одного дела.
- Вы умеете переключаться, потеряв интерес.
- Даже с вами мы вряд ли дойдём до результата.
- Вы хорошо прогнозируете.
- Неужели я безнадёжен?
- Вы заметили, что привычки всегда приводят туда же.
- Таким уж меня сделали.
- Вы признаёте влияние других людей.
- А вы мне поможете?
- Вы умеете просить о помощи.
- Вы не ответили на вопрос!
- А ещё вы настойчивый.
- То есть нет?
- Вы готовы обострять конфликт.
- А за что я тогда плачу?
- Вложившись, вы требуете отдачу.
- И что?
- Вы за несколько минут беседы показали зрелость, мужество, требовательность, честность и наблюдательность.
- Но где всё это в жизни?
- Вы заметили противоречие.
- Да, если бы я проявлял эти качества, моя жизнь стала бы другой!
- Вы увидели, что ваша жизнь зависит от проявления ваших качеств.
- Это очевидно.
- И подтвердили это.
- Но как мне проявлять нужные качества чаще?
- Вы согласились, что они уже есть и проявляются.
- Так вы же сказали, что я их прямо здесь проявляю.
- И вы признали, что это так.
- Но вы так и не ответили, как проявлять качества чаще!
- Вы снова проявили настойчивость, не оставляя этот вопрос.
- И что?
- Вы умеете настаивать снова и снова.
- Но я и сдаюсь нередко!
- Вам доступны оба варианта.
- А нельзя сделать так, чтобы мне не приходилось выбирать?
- Вы готовы даже отказаться от свободы ради своих целей.
- Я просто не люблю трудностей.
- Вы разумный человек.
- Но это приводит к тому, что я бросаю дела на полпути!
- Вы умеете видеть взаимосвязи.
- Чтобы выбирать настойчивость, надо не бояться трудностей...
- Да, и вы это периодически делаете.
- Получается, я уже хожу на трудности?
- Вы начинаете признавать свою силу.
- Но я же слабый!
- И слабость.
- Но я не могу быть одновременно сильным и слабым!
- Вы близки к разгадке.
- Могу поочерёдно?
- Вы умеете не только спрашивать, но и находить ответы.
- А у меня со всеми качествами так?
- Похоже, вы уловили закономерность.
- Я бываю всяким, и надо чаще проявлять желаемые качества...
- Важное открытие.
- Но я так никогда и не избавлюсь от своих недостатков?
- Свободу выбора отбросить не удастся.
- Получается, она всегда при мне?
- Вы хорошо соображаете.
- И я сам выбираю, проявлять сейчас инфантилизм или зрелость?
- Каждую секунду.
- Но ведь это ответственность!
- Да, вы всю жизнь её несли и несёте.
- А как же характер?
- Вы только что поставили его под сомнение.
- Это качества, которые я проявляю на автомате?
- То, что вы доверили автопилоту.
- Но выбор есть всегда?
- Вы уже всё поняли.
- Это надо переварить.
- Вы снова проявили самостоятельность мышления.
Автор Елена Будаева.
Клинически счастлива  
Это надо переварить...))
Клинически счастлива
спасибо

Как-то я ходила к психологу, чтобы прояснить для себя, чем я так сильно раздражаю сына, В чем причина колкости и язвительности его реакции на меня. На повседневное, казалось бы.

Попросила записать меня на прием именно к мужчине, так будет яснее, если я начну раздражать или смешить и его тоже (может, я много беру на себя, но сдается мне, раздражение я улавливаю сразу)

Мужчина заставил только меня говорить. Я поняла и подчинилась. Не ответил ни на один мой вопрос. Когда я замолкала - он молчал тоже. Как резюме сказал "Ну вот вы сама и сделали выводы"

Я переварила.
НО если и сделала выводы - то не исправилась.

Я по-прежнему раздражаю сына тем, что не схожа с его шаблонами: как должна вести себя мама,
какими словами говорить (многие, и именно мужчины упрекают меня в том, что говорю "архаичными", незнакомыми им по смыслу словами);
какие вопросы должна задавать - а какие (им хотелось бы) умалчивать...

И недавно я поймала себя на мысли, что хочу сходить к тому же мужчине -психологу опять... или к другому?:)

чтобы подтвердить факт раздражения (а тогда сын прав, и мне ужна шаблонность)
что является триггером: моя наивность?
прямолинейность?
Юрий  
Счастливая
Юрий
И какими же словами Вы говорите с сыном?
Неужели на санскрите изъясняетесь?
Клинически счастлива  
Я ждала этого вопроса, Юрий...
Клинически счастлива
Но конкретно, прям с примерами, ответить не могу

Я просто вижу ясное раздражение против "нешаблонного" способа самовыражения

Я употребляют русские слова типа "малохольный", издёвка, не-русские типа фальшивка (а не фейк), калька с чего-то (а не копия), что его раздражает...
Я употребляю сленг типа "купи бухло" (простите), или "деньжата" (почему не "деньги"?) он возмущается.
Я спрашиваю "формат твоих трат можешь назвать?" - он недоумевает и потому входит в раздражение ( "почему не "сколько потратил"??")

Или говорю: передернуть (смысл), чего он не знает и не понимает - и снова возмущение.

или:
к примеру, я люблю сокращать имена.
И одно из сокращений (Пример) - он не любит. Но сосредотачивается на этом столь долго и молча, что уже возмущаюсь я: "Почему бы тебе просто не сказать НЕ люблю имя Гринька (его мысль: как маленького зову) - а предпочитаю "Гриша"

А Гришка - можно? (молчание... опять ощущается раздражение...- А почему не просто "ГриША"?)

Если есть психологи, а также Юрий, как мужчина (племя не не всегда понятное и представленное в массе алогичным мышлением) - скажите:

Это то, что я думаю, это вечная борьба за независимость от мамы??
(при том, что уже полгода почти мы живем отдельно совсем
и при том - что я общаюсь в переписке 1 (один) раз в неделю))
Лего  
А в чем, как вы считаете,
Лего
Сын от вас зависит? Не, ну понятно, пока дети учаться они зависят материально от родителей в чем- то. Но " пользоваться" родителям этой зависимостью, я считаю не этичным особо. А в чем еще выросший сын зависит от мамы?
olga  
Бывает так,
olga
что самые близкие люди раздражают друг друга самим фактом своего существования.
Интерпретация традиционная: что-то в самом себе так сильно не устраивает человека, что он выбирает раздражение против другого.
Это грустно, но "исправлять" в угоду кому-то свой способ выражать мысли - занятие бесперспективное.
Исправишь одно - будет раздражать другое.
Это как надоевшей жене бессмысленно перекрашивать волосы и менять платья - лучше разойтись.
Так и с выросшими детьми - живем отдельно, видимся 4 раза в год - и можно друг друга терпеть и на расстоянии любить.
Ch........  
А мне это очень странно)
Ch........
Мне кажется проживая вместе, вооей не волей привыкаешь к "закидонам" близких. И не особо замечаешь.
Хотя наверное бывает по-разному.
Меня кстати в детстве очень раздражали некоторые быбушкины словечки. Типо соличка вместо соли.
Но лет в 15 примерно мне стало это до фонаря. Оглядываясь назад, понимаю, меня бесила всякая фигня, пока та же бабушка покушалась на мою свободу (прямо или косвенно). А когда меня оставили окончательно в покое, раздражение ушло. Совмем)
Клинически счастлива  
Лего, я ничего не считаю. т. е. факт вижу: он независим
Клинически счастлива
так, в такой степени, в какой молодой человек может только мечтать

Но отчего-то ему этого мало... Он хочет обрубит ВСЕ связи с родителями и бабушкой (так мне кажется)

Причина: вот, Ольга наиболее верно сказала. Склоняюсь к ее варианту мотивации

Но ведь тема была НЕ об этом
Тема о приемах психолога "вынуть" всю работу над собой из клиента

Ольга рассказала (привела пример из цитаты) оного "приемчика" - я другого.

Мне грустно от выводов - но интересно, как построит "работу" со мной теперь тот психолог.
olga  
Мудро, дорогая Че!
olga
Но не все вырастают в 15.
Сейчас даже подростковый возраст до 28 лет продлили:)))
И не всех оставляют в покое, увы.
Лего  
28??
Лего
Это сильно. ( у меня в 28 уж двое детишек было.
Работа психолога для меня как раз и заключается в том, чтоб " пациент" сам " достал из себя" все свои проблемы. А как по другому?
Хочет обрубить все связи? Наверное это закономерно. По мне- если связи существуют и тем более тяготеет ( например тяготился чувством долга или чувством вины, часто стремятся их именно обрубить. Опять таки- задачу родителей вижу, чтоб такие связи не создавать.
Клинически счастлива  
Лена, что вы говорите?:)
Клинически счастлива
как можно "не создавать" родственные связи?

как можно было не собирать на ДР всех нас в семье (и деда-бабушки тоже) общий сбор с подарками, угощеньями и проч.
Это у нас традиция, как и празднование семейно НГ

Как-то сын нас предупредил, что не с нами будет в НГ. Честно, я обрадовалась: значит, у него наконец образовалась компания! (он не слишком социально активен, скорее одиночка)

Но... накануне НГ он грустно сообщил, что "можно все-таки я с вами?" - я расстроилась, но виду не подала, и завопила "Что значит "можно?? Нужно!!"

Знаю, ему скучно с нами... тем более я всегда засыпаю после часу...
но - когда я предлагаю покататься просто по Москве и покутить с прохожими, меня всегда отвергают.

То есть понятно, что молодость = пора метаний... и в семье хочется, где все налажено - и отделиться хочется...
ОДнако, это не значит "НЕ создавать родственных связей"

Наоборот, я познакомила его с его 4-юродными братьями, (без меня они бы друг друга знать не знали, мы с сестрой и братом 3-юродными не слишком часто общаемся по причине расстояний) - которые работают и учатся в Москве... они тож достаточно одиноки, по той же причине:
слишком интеллигентны
слишком умственно высокопарны

Но - дружбы не случилось...
Клинически счастлива  
А про долг = за сыном не числится никаких долгов
Клинически счастлива
я никогда не прошу ничего, кроме физической помощи по дому (пока был рядом):что-то сверху достать,
что-то тяжелое перенести

Никакого Чувства вины я ему не вменяла никогда. Для меня ее нет - вины.

А сейчас и вовсе никаких долгов. Нет у него обязательств и поздравлять нас с ДР - и даже приехать на НГ. пусть сам решает по части, что его долг - а что вина
Лего  
Я как- то " коряво" написала.
Лего
Имела в виду " обременительных" связей, а не родственных. Увы, многие, очень многи родители умеют это создать, даже в мелочах. Даже простым требованием " не волновать маму" .
Клинически счастлива  
Я, напротив, вечно требую меня "волновать"
Клинически счастлива
то есть рассказывать мне обо всем

но нет...(и это понятно, кстати. тоже маме мало что рассказывала)
Лего  
А вот это интересно
Лего
Требование " все рассказывать" относится к " волновать" или " не волновать" по мне- так как раз " не волновать- то есть " я знаю о тебе все и не волнуюсь. И ты молчишь- я переживаю.
Клинически счастлива  
Лего, теперь Вы передергиваете:))
Клинически счастлива
или не понимаете...
ВСЁ рассказать" - это совсем не моё "рассказывать обо всём"

т. е. - рассказывать о чем хочешь, безотносительно "чепуховости" темы;
- рассказывать тогда даже, когда я занята (оторвусь!)
- рассказывать ТОЛЬКО ТО, о чем не хочешь молчать (право на тайну есть всегда)

и это НЕ требование. (было написано в шутку))
Это мольба.
Лего  
Я, конечно, не о том, что не хочет человек рассказывать
Лего
Я о " праве не общаться" . Ну вот как- то так- тупо молчать, находясь рядом.
dreamer  
Никогда не настаиваю на том, чтобы сыновья что-то
dreamer
мне обязательно рассказывали. Могу в разговоре просто задеть интересующую меня тему-подхватит-хорошо, не подхватит-значит, не подхватит. У моих бывает потребность выговориться. Сидим иногда по полночи, потому что знаю-нужно все выслушать. Знаю, что с папой так не разговаривают, он всегда мне сам говорит, если его что-то интересует по отношению к какому-то сыну:"Поговори с ним. Он же тебе скажет."Про их девушек-все начинается с какого-то моего подшучивания, вопросики, на которые не важно как, но нужно ответить. По этим вопросам мне уже кое-что понятно, а потом они уже как-то постепенно рассказывают про своих девушек. С одной знакома, общаемся, а другую просто знаю, здороваемся, но официально не представлены, поэтому пока только так-улыбаемся друг другу при встрече)))Я понимаю только одно-нельзя висеть над душой, человек должен чувствовать свободу, в том числе свободу-рассказывать что-то или нет, разговаривать о чем-то или нет. У меня младший иногда устанет, буркнет что-то-я уйду на кухню и начинаю заниматься своими делами, могу чай ему приготовить принести. Через какое-то время он придет ко мне и сам начнет что-нибудь рассказывать. У меня так. И я считаю такой метод вполне удобоваримым в отношениях.
Клинически счастлива  
Да какой тут метод...
Клинически счастлива
если со мной в скайпе разговаривает сын междометиями...

"да", "Нет" ОК - все, что он говорит

в месяц по 2-3- раза по 5 минут
недавно вот рекорд установил - целых 10 минут со мной разговаривал! и то потому, что ему в антикафе скучно было - а надо было сидеть... с друзьями

когда мы вместе жили - немногим больше разговаривали.
Над душой сидеть не приходится: я домой появляюсь (уезжая с утра) то в 18 - то в 20 - то в 22...
и в выхи мы не вместе

счас он вовсе живет за 3 тыс. км
olga  
Взрослые дети
olga
вполне имеют право на 5 минут 2-3 раза в месяц.
Я бы счастлива была - повидались, выяснили, что все ок, и я могу заниматься спокойно своей жизнью:)
Клинически счастлива  
Ольга, я и счастлива. Более того - даже перестала
Клинически счастлива
запрещать себе внутренне всплакнуть.
"внутренне" - это когда появляются слезы, но не проливаются; а внутри все разрывается от отчаяния "Ну что же так быстро взрослеют дети!" (маленькие дети у меня были упрямые - но очень нежные и внимательные ко мне)

Я очень счастлива за него. Он сделал все - что хотел, и даже то, что не очень хотел, но считал нужным.
Это не ли материнское счастье?

5 минут общения - говорю без сокрушения; и даже порой - открывая комп - УЖЕ ЗАБЫВАЮ о том, чтобы написать сыну раз в 5 дней)) (я себе поначалу, 3 мес. назад, приказала не писать чаще)

* я стала и сильной - и слабой одновременно. Как в теме-копипасте.))
а Раньше была просто вечно депрессивной и от этого (чтобы скрыть) избыточно-веселой и бесшабашной...

** А мне вот это понравилось в изначальной теме:
счас скопирую))
Клинически счастлива  
Как забавно - и как верно (копипаст копипаста))
Клинически счастлива
- Вы умеете настаивать снова и снова.
- Но я и сдаюсь нередко!
- Вам доступны оба варианта.
- А нельзя сделать так, чтобы мне не приходилось выбирать?
- Вы готовы даже отказаться от свободы ради своих целей.
- Я просто не люблю трудностей.
- Вы разумный человек.
- Но это приводит к тому, что я бросаю дела на полпути!
- Вы умеете видеть взаимосвязи.
- Чтобы выбирать настойчивость, надо не бояться трудностей...
- Да, и вы это периодически делаете.
- Получается, я уже хожу на трудности?

- Вы начинаете признавать свою силу.(*)
- Но я же слабый!
- И слабость.
- Но я не могу быть одновременно сильным и слабым!
- Вы близки к разгадке. (**)
___

Итог: надо попеременно... но такая попеременность выводит из себя мужчин... а сыновья тоже мужчины)
dreamer  
Мои тоже отдельно от меня живут.
dreamer
Младший может на каникулах быть у меня и часто бывает по выходным. Старшего реже вижу. Последний раз приезжали поздравить вечером с Днем матери-хором посмеялись над какими-то гонками, которые старший показал. Поужинали вместе и все-уехали. Мне кажется, сейчас главное -что вы есть друг у друга.
Клинически счастлива  
Надо быть сильной для себя - и слабой для показухи
Клинически счастлива
а я не умею)
показывать слабость (на самом деле, я клуша и очень слабовольна)

Спасибо, Дрим. Огромное спасибо:)
dreamer  
А разве нельзя быть просто такой, какая есть?
dreamer
Без всяких показух??? Если мне плохо-то плохо. И дети, и бывший, кстати, знают, что если я звоню и прошу срочно привезти, например, лекарство-то это не для того, чтобы меня пожалели, а потому что я реально слегла. Если у меня тяжелая ситуация в жизни, и дети меня в ней поддержали, я обязательно скажу, как я им благодарна за это. Я просто им говорю, то, что я чувствую в каждом конкретном случае. Без всяких "спектаклей", т. к. "театр" в жизни не люблю. Я по жизни могу быть и сильной, и слабой. Так случается, а специально что-то детям показывать, даже пытаться, по-моему, не стоит-ибо, это вранье.
Клинически счастлива  
А я просто никого не прошу ни о чем, если мне плохо
Клинически счастлива
(это я Дриме)
и это (для меня) НЕ из этой оперы, точно

Я бЕЗ лекарств обхожусь уже 59 скоро лет

Если плохо - справляюсь одна. Театр у меня один: ты меня ненавидишь. Уходи.
Нет-нет, не надо уверять, что это не так

я знаю: это так.
нечем крыть...

И что вы думаете? мужчины остаются назло мне. Как только скажешь: свободен - уходи.))
Клинически счастлива  
и да, специально детям я ничего не "показываю"
Клинически счастлива
И тема была - О ДРУГОМ совсем)

Не хотят дети (сын, дочь - совсем иное дело) общаться со мной - не надо.
Я молчу и не общаюсь

как можно молча "показывать"? всё придет.

всё изменится. я знаю. плохо только, когда счастье приходит слишком поздно.
dreamer  
А я не понимаю, почему я не могу с высокой температурой
dreamer
куда-то шлепать в аптеку, если я могу кого-то попросить??? А мне кажется вот это-сама, сама, сама, живу без лекарств и пр. из этой серии и есть показуха какая-то. В каждом посте проходит красной нитью, что какая-то не такая, как все, особенная. Люди ВСЕ разные, ВСЕ особенные... Просто, когда мама всегда все делает сама, а общаться с ней дети либо не привыкли, либо еще что -не знаю, с какого ляда они вдруг изменят манеру поведения?
Я не знаю, я уже в другом домике отписалась по этому поводу-мне иногда дико то, что ты пишешь. Честно.
Клинически счастлива  
Ну а откуда вы взяли, Дрим,
Клинически счастлива
что я "все делаю сама"?

у меня это нигде не написано

Я говорила, что не знаю, в чем мне показать, что мне нужна помощь. Мне дико сложно копать землю и сеять. Но сын не поедет мне помогать - он лучше денег даст, чтобы таджика наняла.
А я не хочу таджика.
))
В аптеку просто не хожу. Лекарствами домашняя аптечка забита - ни разу за год не открыла.
Мне не надо. И в этом отношении я действительно "особенная"
Мой родной брат лечит себя, лечит детей, постоянно покупает лекарства
Знаю сотни таких людей

я просто не хочу. как не хочу есть каши, например. Да, имею право на особенность
Но "красной нити" мне не надо. Как и рекламы самой себя

Мы ж говорили про детей? про их отношение? так вот, я не могу показать себя слабой вот в этом: когда болею. Когда я болею, я просто сплю и сплю... и греюсь в ванне... чем помогать-то?)) я только об этом

Дрим, если вам чудится в моих текстах желание "выдвинуться и выпендриться" - я не виновна, это в самом деле вам чудится.
dreamer  
Да. Это чудится мне все больше и больше)))
dreamer
Мне кажется, что тебе просто страшно их просить о чем-то.
Про таджика-ну придет-перекопает или накопает ям-в чем проблема? Все лучше, чем самой мучиться. Почему непременно надо, чтобы это сделал сын?
А я не хочу таджика.(с)
КС, а чего хочешь? Сына заставить копать??? Есть люди, которые терпеть не могут всякие огородные дела. По-моему, это опять из разряда:
А я хочу, чтобы сын был рядом! Рядом, я сказала!!!(перефразировала анекдот).
Нет, чтобы нанять таджика, а потом позвонить сыну и сказать, что так быстро все посадила. Спасибо, сына! Может и ему бы жилось повеселее, чем все-время чувствовать себя в чем-то виноватым?

вернуться на 3 стр. списка тем

☍ Поделиться

Тук-тук-тук! Кто в домике живет? Наверное, мышка-норушка, как всегда... Ну там еще зайчик-побегайчик, лисичка-сестричка... А вас тама, похоже, нет!

Почему? Да потому что на Мейби нужно сначала зарегистрироваться, а потом подать заявку на прописку в ДоМиКе.