"ЕЖЕ" от 26 декабря 2017 г.
Расскажу о книге
26
Декабрь 2017
Расскажу о книге
Меня тут некоторые упрекают, что мол уже, раньше времени отмечаю и все такое. А между тем, я просто прибыл в родные пенаты, где получил полный пансион, неограниченный доступ к погребам и запасам и подарочный пряник в честь 90-летия ЦДКЖ. Уже на исходе дня я обнаружил нераспакованный... Диск с записями Игоря Ильинского. Старостветские помещики Гоголя и Сон Попова Алексея Толстого.
Гоголя я тут недавно лицезрел по ТВ - гадость, ох, гадость, уверен, что помещики гораздо симпатичнее - выбор пал на Толстого. Это не Алексей Николаевич, который Русский характер, это Алексей Константинович, который Князь Серебряный, почивший в бозе в 1875 году. Я поставил диск и одновременно открыл текст, чтобы сверять партитуру и ничего не упустить из данного, как я понял, стихотворения. Рассказываю.
Советнику Попову снится сон. Он собрался на именины к министру - побрился, регалии, шпага с темляком, все по циркуляру, но забыл надеть панталоны. Тут сделаю отступление и доложу, что много провёл работы и выяснил, что темляк - это тесьма с кистью на эфесе. Советник обнаруживает свой промах, уже будучи на приеме, решает не уходить и встаёт за экран камина. Сделал ещё глоток. Вошедший министр оказывается на редкость комильфотным и уделяет внимание всем, пришедшим его поздравить. Сон довольно длинный и это приятно катать по небу, слушать в исполнении мастера и бежать глазами по тексту. Но, тут доходит дело до Попова, министр приглашает его выйти, убаюканный Попов выходит и тут разражается скандал...
Тит Евсеич!... Шотландия... К прокурору... Измена... В Третье отделение... Доставили. Выходит к Попову лазоревый по тексту и картавый по произношению полковник и со слезьми на ланитах и разговорами о том, что помнит и его маленьким и всех его родных, уговаривает все рассказать. Душу в душу. Не в коня корм. Угрозы. И тут Попов сдался. Я Попова, этого санкюлота и лжеякобинца, понимаю, во сне трудно упорство проявлять.
Явились тут на нескольких листах:
Какой-то Шмидт, два брата Шулаковы,
Зерцалов, Палкин, Савич, Розенбах,
Потанчиков, Гудим-Бодай-Корова,
Делаверганж, Шульгин, Страженко, Драх,
Грай-Жеребец, Бабков, Ильин, Багровый,
Мадам Гриневич, Глазов, Рыбин, Штих,
Бурдюк-Лишай - и множество других.
Перечитав, Попов вскричал фуй-фуй, дрыгнул ногой и проснулся. Обрадовался, что сон, а автор еще и открестился в конце от Попова. Вот такой прекрасный образец русской словесности. Любить надо своё Отечество, беречь и тогда не будет таких проблем. Бурдюк-Лишай...
Интервью давал:
Комментарии:
Из Веденского наверное получился бы хороший завгар на МТМ в каком-нибудь колхозе-миллионере в саратовской области.
У тебя хорошая фантазия Звездолетчик... Последние четыре года я занимался деповским хозяйством. Практически ты угадал. Бинго! Чо тебя, расцеловать еще? )
Такое впечатление, что Сергуня исправляет 3-ку по русскому за 8-й класс, представив нам тут изложение. Марь Иванна (или как её там у тебя?) строгая, наверное, была, огорчалась, когда не учил.
Слушай, а давай дальше излагай.. Юморное что-нибудь. Помню учили "Как закалялась сталь"- забавная книжица, запомнилось:"Она была честная партийка, а он..."; сейчас бы в твоём изложении почитал с удовольствием.
Слушай, а давай дальше излагай.. Юморное что-нибудь. Помню учили "Как закалялась сталь"- забавная книжица, запомнилось:"Она была честная партийка, а он..."; сейчас бы в твоём изложении почитал с удовольствием.
Чушь какая-то.
Ничего не чушь. Нормально Сергуня пишет. А про Корчагина вот отрывочек:
Неожиданно в саду санатория "Таласса", куда Корчагин пришел на один из послеобеденных концертов, он встретился с Жарким.
И, как ни странно, свел их фокстрот.
После жирной певицы, исполнявшей с яростной жестикуляцией "Пылала ночь восторгом сладострастья", на эстраду выскочила пара. Он в красном цилиндре, полуголый, с какими-то цветными пряжками на бедрах, но с ослепительно белой манишкой и галстуком. Одним словом, плохая пародия на дикаря. Она смазливая, с большим количеством материи на теле. Эта парочка, под восхищенный гул толпы нэпманов с бычьими затылками, стоящих за креслами и койками санаторных больных, затрусилась на эстраде в вихлястом фокстроте. Отвратительнее картины нельзя было себе представить. Откормленный мужик в идиотском цилиндре и женщина извивались в похабных позах, прилипнув друг к другу. За спиной Павла сопела какая-то жирная туша. Корчагин повернулся было уходить, как в переднем ряду, у самой эстрады, кто-то поднялся и яростно крикнул:
Довольно проституировать! К черту!
Павел узнал Жаркого.
Тапер оборвал игру, скрипка взвизгнула последний раз и утихла.
Пара на эстраде перестала извиваться. На того, кто кричал, злобно зашикали за стульями:
Какое хамство прервать номер!
Вся Европа танцует!
Возмутительно!
Но из группы коммунарцев разбойничьи свистнул в четыре пальца секретарь череповецкого укомола Сережа Жбанов. Его поддержали другие, и парочку с эстрады словно ветром сдуло. Трепач конферансье, похожий на разбитного лакея, заявил публике, что труппа уезжает.
Катись колбаской по Малой Спасской! Скажи деду в Москву еду! под общий хохот проводил его какой-то молодой парнишка в санаторном халате."
Это только один, там таких много, а в Изложении Веденского было бы интересно почитать.
Неожиданно в саду санатория "Таласса", куда Корчагин пришел на один из послеобеденных концертов, он встретился с Жарким.
И, как ни странно, свел их фокстрот.
После жирной певицы, исполнявшей с яростной жестикуляцией "Пылала ночь восторгом сладострастья", на эстраду выскочила пара. Он в красном цилиндре, полуголый, с какими-то цветными пряжками на бедрах, но с ослепительно белой манишкой и галстуком. Одним словом, плохая пародия на дикаря. Она смазливая, с большим количеством материи на теле. Эта парочка, под восхищенный гул толпы нэпманов с бычьими затылками, стоящих за креслами и койками санаторных больных, затрусилась на эстраде в вихлястом фокстроте. Отвратительнее картины нельзя было себе представить. Откормленный мужик в идиотском цилиндре и женщина извивались в похабных позах, прилипнув друг к другу. За спиной Павла сопела какая-то жирная туша. Корчагин повернулся было уходить, как в переднем ряду, у самой эстрады, кто-то поднялся и яростно крикнул:
Довольно проституировать! К черту!
Павел узнал Жаркого.
Тапер оборвал игру, скрипка взвизгнула последний раз и утихла.
Пара на эстраде перестала извиваться. На того, кто кричал, злобно зашикали за стульями:
Какое хамство прервать номер!
Вся Европа танцует!
Возмутительно!
Но из группы коммунарцев разбойничьи свистнул в четыре пальца секретарь череповецкого укомола Сережа Жбанов. Его поддержали другие, и парочку с эстрады словно ветром сдуло. Трепач конферансье, похожий на разбитного лакея, заявил публике, что труппа уезжает.
Катись колбаской по Малой Спасской! Скажи деду в Москву еду! под общий хохот проводил его какой-то молодой парнишка в санаторном халате."
Это только один, там таких много, а в Изложении Веденского было бы интересно почитать.
Меня тут некоторые упрекают...
Ты ожидал чего-то другого? Это еже, детка
Ты ожидал чего-то другого? Это еже, детка
Сделал ещё глоток ( с)
И после этого ты Сирожа будешь убеждать нас в том, что не спился??
И после этого ты Сирожа будешь убеждать нас в том, что не спился??
Веденский.. как там тебя по матери..
Ты маленький.
Бабы хотят и любят, чтобы возились с ними, потом с их детьми.
Но начинать эту возню с возни с мужиком..
Ты маленький.
Вряд ли какая, позволит себе тебе отключить ей месячные.
Увидит ли этот мир маленьких веденских..
Ты маленький.
Бабы хотят и любят, чтобы возились с ними, потом с их детьми.
Но начинать эту возню с возни с мужиком..
Ты маленький.
Вряд ли какая, позволит себе тебе отключить ей месячные.
Увидит ли этот мир маленьких веденских..
Мура жесток.
Но справедлив.
Но справедлив.
Мура в точку попал :) Именно по матери его чаще всего... :)
Именно поэтому они на Муратти батон и крошат. Незрелые.
Не всё так плохо, как говорят. Вот если Плезенс Лиддел поработает над ним, то бабы будут драться за него, как щас 2017 с Наваждением из-за меня
хыхы
хыхы
+
представил себе санаторий для Веденского, сеансы размагничивания (или намагничивания) костыля в голове, тихо жужжит прибор, Веденский улыбается, как его заботливо мажут креозотом...
Ведя, смари местные мужички и недомужички как ядом-то исходят. Молодец, хвалю за настоящего графа Толстого. Садись, пять!
у тебя наверное там самогон в трех литровых банках и закрутки домашние маманя заготовила, с такими запасами будешь очень начитанный ))
- Сколько тебе лет? - спрашивает Мишутка.
- Девяносто пять. А тебе?
- А мне сто сорок. Знаешь, - говорит Мишутка, - раньше я был большой-большой, как дядя Боря, а потом сделался маленький.
- А я, - говорит Стасик, - сначала был маленький, а потом вырос большой, а потом снова стал маленький, а теперь опять скоро буду большой.
- А я, когда был большой, всю реку мог переплыть, - говорит Мишутка.
- У! А я море мог переплыть!
- Подумаешь - море! Я океан переплывал!
- А я раньше летать умел!
- А ну, полети!
- Сейчас не могу: разучился.
- А я один раз купался в море, - говорит Мишутка, - и на меня напала акула. Я ее бац кулаком, а она меня цап за голову - и откусила.
- Врешь!
- Нет, правда!
- Почему же ты не умер?
- А зачем мне умирать? Я выплыл на берег и пошел домой.
- Без головы?
- Конечно, без головы. Зачем мне голова?
- Как же ты шел без головы?
- Так и шел. Будто без головы ходить нельзя.
- Почему же ты теперь с головой?
- Другая выросла.
"Ловко придумал!" - позавидовал Стасик. Ему хотелось соврать получше Мишутки.
- Ну, это что! - сказал он. - Вот я раз был в Африке, и меня там крокодил съел.
- Вот так соврал! - рассмеялся Мишутка.
- Вовсе нет.
- Почему же ты теперь живой?
- Так он же меня потом выплюнул.
Мишутка задумался. Ему хотелось переврать Стасика. Он думал, думал, наконец говорит:
- Один раз я шел по улице. Кругом трамваи, автомобили, грузовики...
- Знаю, знаю! - закричал Стасик. - Сейчас расскажешь, как тебя трамвай переехал. Ты уже врал про это.
- Ничего подобного. Я не про это.
- Ну ладно. Ври дальше.
- Вот я иду, никого не трогаю. Вдруг навстречу автобус. Я его не заметил, наступил ногой - раз! - и раздавил в лепешку.
- Ха-ха-ха! Вот это враки!
- А вот и не враки!
- Как же ты мог раздавить автобус?
- Так он же совсем маленький был, игрушечный. Его мальчишка на веревочке тащил.
- Ну, это не удивительно, - сказал Стасик. - А я раз на Луну летал.
- Эва, куда махнул! - засмеялся Мишутка.
- Не веришь? Честное слово!
- На чем же ты летал?
- На ракете. На чем еще на Луну летают? Будто не знаешь сам!
- Что же ты там на Луне видел?
- Ну, что... - замялся Стасик. - Что я там видел? Ничего и не видел.
- Ха-ха-ха! - рассмеялся Мишутка. - А говорит, на Луну летал!
- Конечно, летал.
- Почему же ничего не видел?
- А темно было. Я ведь ночью летал. Во сне. Сел на ракету и как полечу в космическое пространство. У-у-у! А потом как полечу обратно... Летел, летел, а потом бряк о землю... ну и проснулся...
- А-а, - протянул Мишутка. - Так бы сразу и говорил. Я ведь не знал, что ты - во сне.
Тут пришел соседский Игорь и сел рядом на скамеечке. Он слушал, слушал Мишутку и Стасика, потом говорит:
- Вот врут-то! И вам не стыдно?
- А чего стыдно? Мы же никого не обманываем, - сказал Стасик. - Просто выдумываем, будто сказки рассказываем.
- Сказки! - презрительно фыркнул Игорь. - Нашли занятие!
- А ты думаешь, легко выдумывать!
- Чего проще!
- Ну, выдумай чего-нибудь.
- Сейчас... - сказал Игорь. - Пожалуйста.
Мишутка и Стасик обрадовались и приготовились слушать.
- Сейчас, - повторил Игорь. - Э-э-э... гм... кхм... э-э-э...
- Ну, что ты все "э" да "э"!
- Сейчас! Дайте подумать.
- Ну, думай, думай!
- Э-э-э, - снова сказал Игорь и посмотрел на небо. - Сейчас, сейчас... э-э-э...
- Ну, чего же ты не выдумываешь? Говорил - чего проще!
- Сейчас... Вот! Один раз я дразнил собаку, а она меня цап за ногу и укусила. Вот даже шрам остался.
- Ну и что же ты тут выдумал? - спросил Стасик.
- Ничего. Как было, так и рассказал.
- А говорил - выдумывать мастер!
- Я мастер, да не такой, как вы. Вот вы все врете, да без толку, а я вчера соврал, мне от этого польза.
- Какая польза?
- А вот. Вчера вечером мама и папа ушли, а мы с Ирой остались дома. Ира легла спать, а я залез в буфет и съел полбанки варенья. Потом думаю: как бы мне не попало. Взял Ирке губы вареньем намазал. Мама пришла: "Кто варенье съел?" Я говорю: "Ира". Мама посмотрела, а у нее все губы в варенье. Сегодня утром ей от мамы досталось, а мне мама еще варенья дала. Вот и польза.
- Значит, из-за тебя другому досталось, а ты и рад! - сказал Мишутка.
- А тебе что?
- Мне ничего. А вот ты этот, как это называется... Брехун! Вот!
- Сами вы брехуны!
- Уходи! Не желаем с тобой на лавочке сидеть.
- Я и сам не стану с вами сидеть.
Игорь встал и ушел. Мишутка и Стасик тоже пошли домой. По дороге им попалась палатка с мороженым. Они остановились, стали рыться в карманах и считать, сколько у них денег. У обоих набралось только на одну порцию мороженого.
- Купим порцию и разделим пополам, - предложил Игорь.
Продавщица дала им мороженое на палочке.
- Пойдем домой, - говорит Мишутка, - разрежем ножом, чтоб было точно.
- Пойдем.
На лестнице они встретили Иру. Глаза у нее были заплаканные.
- А ты чего ревела? - спрашивает Мишутка.
- Меня мама гулять не пускала.
- За что?
- За варенье. А я его и не ела. Это Игорь на меня наговорил. Наверное, сам съел, а на меня свалил.
- Конечно, Игорь съел. Он сам нам хвастался. Ты не плачь. Пойдем, я тебе свою пол порцию мороженого дам, - сказал Мишутка.
- И я тебе свою пол порцию отдам, вот только попробую разочек и отдам, - пообещал Стасик.
- А вы разве не хотите сами?
- Не хотим. Мы уже по десять порций съели сегодня, - сказал Стасик.
- Давайте лучше это мороженое на троих разделим, - предложила Ира.
- Правильно! - сказал Стасик. - А то у тебя заболит горло, если ты одна всю порцию съешь.
Пошли они домой, разделили мороженое на три части.
- Вкусная штука! - сказал Мишутка. - Я очень люблю мороженое. Один раз я съел целое ведро мороженого.
- Ну, ты выдумываешь все! - засмеялась Ира. - Кто тебе поверит, что ты ведро мороженого съел!
- Так оно ведь совсем маленькое было, ведрышко! Такое бумажное, не больше стакана...
- Девяносто пять. А тебе?
- А мне сто сорок. Знаешь, - говорит Мишутка, - раньше я был большой-большой, как дядя Боря, а потом сделался маленький.
- А я, - говорит Стасик, - сначала был маленький, а потом вырос большой, а потом снова стал маленький, а теперь опять скоро буду большой.
- А я, когда был большой, всю реку мог переплыть, - говорит Мишутка.
- У! А я море мог переплыть!
- Подумаешь - море! Я океан переплывал!
- А я раньше летать умел!
- А ну, полети!
- Сейчас не могу: разучился.
- А я один раз купался в море, - говорит Мишутка, - и на меня напала акула. Я ее бац кулаком, а она меня цап за голову - и откусила.
- Врешь!
- Нет, правда!
- Почему же ты не умер?
- А зачем мне умирать? Я выплыл на берег и пошел домой.
- Без головы?
- Конечно, без головы. Зачем мне голова?
- Как же ты шел без головы?
- Так и шел. Будто без головы ходить нельзя.
- Почему же ты теперь с головой?
- Другая выросла.
"Ловко придумал!" - позавидовал Стасик. Ему хотелось соврать получше Мишутки.
- Ну, это что! - сказал он. - Вот я раз был в Африке, и меня там крокодил съел.
- Вот так соврал! - рассмеялся Мишутка.
- Вовсе нет.
- Почему же ты теперь живой?
- Так он же меня потом выплюнул.
Мишутка задумался. Ему хотелось переврать Стасика. Он думал, думал, наконец говорит:
- Один раз я шел по улице. Кругом трамваи, автомобили, грузовики...
- Знаю, знаю! - закричал Стасик. - Сейчас расскажешь, как тебя трамвай переехал. Ты уже врал про это.
- Ничего подобного. Я не про это.
- Ну ладно. Ври дальше.
- Вот я иду, никого не трогаю. Вдруг навстречу автобус. Я его не заметил, наступил ногой - раз! - и раздавил в лепешку.
- Ха-ха-ха! Вот это враки!
- А вот и не враки!
- Как же ты мог раздавить автобус?
- Так он же совсем маленький был, игрушечный. Его мальчишка на веревочке тащил.
- Ну, это не удивительно, - сказал Стасик. - А я раз на Луну летал.
- Эва, куда махнул! - засмеялся Мишутка.
- Не веришь? Честное слово!
- На чем же ты летал?
- На ракете. На чем еще на Луну летают? Будто не знаешь сам!
- Что же ты там на Луне видел?
- Ну, что... - замялся Стасик. - Что я там видел? Ничего и не видел.
- Ха-ха-ха! - рассмеялся Мишутка. - А говорит, на Луну летал!
- Конечно, летал.
- Почему же ничего не видел?
- А темно было. Я ведь ночью летал. Во сне. Сел на ракету и как полечу в космическое пространство. У-у-у! А потом как полечу обратно... Летел, летел, а потом бряк о землю... ну и проснулся...
- А-а, - протянул Мишутка. - Так бы сразу и говорил. Я ведь не знал, что ты - во сне.
Тут пришел соседский Игорь и сел рядом на скамеечке. Он слушал, слушал Мишутку и Стасика, потом говорит:
- Вот врут-то! И вам не стыдно?
- А чего стыдно? Мы же никого не обманываем, - сказал Стасик. - Просто выдумываем, будто сказки рассказываем.
- Сказки! - презрительно фыркнул Игорь. - Нашли занятие!
- А ты думаешь, легко выдумывать!
- Чего проще!
- Ну, выдумай чего-нибудь.
- Сейчас... - сказал Игорь. - Пожалуйста.
Мишутка и Стасик обрадовались и приготовились слушать.
- Сейчас, - повторил Игорь. - Э-э-э... гм... кхм... э-э-э...
- Ну, что ты все "э" да "э"!
- Сейчас! Дайте подумать.
- Ну, думай, думай!
- Э-э-э, - снова сказал Игорь и посмотрел на небо. - Сейчас, сейчас... э-э-э...
- Ну, чего же ты не выдумываешь? Говорил - чего проще!
- Сейчас... Вот! Один раз я дразнил собаку, а она меня цап за ногу и укусила. Вот даже шрам остался.
- Ну и что же ты тут выдумал? - спросил Стасик.
- Ничего. Как было, так и рассказал.
- А говорил - выдумывать мастер!
- Я мастер, да не такой, как вы. Вот вы все врете, да без толку, а я вчера соврал, мне от этого польза.
- Какая польза?
- А вот. Вчера вечером мама и папа ушли, а мы с Ирой остались дома. Ира легла спать, а я залез в буфет и съел полбанки варенья. Потом думаю: как бы мне не попало. Взял Ирке губы вареньем намазал. Мама пришла: "Кто варенье съел?" Я говорю: "Ира". Мама посмотрела, а у нее все губы в варенье. Сегодня утром ей от мамы досталось, а мне мама еще варенья дала. Вот и польза.
- Значит, из-за тебя другому досталось, а ты и рад! - сказал Мишутка.
- А тебе что?
- Мне ничего. А вот ты этот, как это называется... Брехун! Вот!
- Сами вы брехуны!
- Уходи! Не желаем с тобой на лавочке сидеть.
- Я и сам не стану с вами сидеть.
Игорь встал и ушел. Мишутка и Стасик тоже пошли домой. По дороге им попалась палатка с мороженым. Они остановились, стали рыться в карманах и считать, сколько у них денег. У обоих набралось только на одну порцию мороженого.
- Купим порцию и разделим пополам, - предложил Игорь.
Продавщица дала им мороженое на палочке.
- Пойдем домой, - говорит Мишутка, - разрежем ножом, чтоб было точно.
- Пойдем.
На лестнице они встретили Иру. Глаза у нее были заплаканные.
- А ты чего ревела? - спрашивает Мишутка.
- Меня мама гулять не пускала.
- За что?
- За варенье. А я его и не ела. Это Игорь на меня наговорил. Наверное, сам съел, а на меня свалил.
- Конечно, Игорь съел. Он сам нам хвастался. Ты не плачь. Пойдем, я тебе свою пол порцию мороженого дам, - сказал Мишутка.
- И я тебе свою пол порцию отдам, вот только попробую разочек и отдам, - пообещал Стасик.
- А вы разве не хотите сами?
- Не хотим. Мы уже по десять порций съели сегодня, - сказал Стасик.
- Давайте лучше это мороженое на троих разделим, - предложила Ира.
- Правильно! - сказал Стасик. - А то у тебя заболит горло, если ты одна всю порцию съешь.
Пошли они домой, разделили мороженое на три части.
- Вкусная штука! - сказал Мишутка. - Я очень люблю мороженое. Один раз я съел целое ведро мороженого.
- Ну, ты выдумываешь все! - засмеялась Ира. - Кто тебе поверит, что ты ведро мороженого съел!
- Так оно ведь совсем маленькое было, ведрышко! Такое бумажное, не больше стакана...
Про пряник можна поподробнее?
Поезд Москва - Сухуми. В купе едет семейная пара и их попутчик. Жена все время пилит мужа. Через некоторое время мужчины выходят покурить. - Слушайте, - говорит попутчик, - это, конечно, не мое дело, но у вашей жены ужасный характер. Я дам вам адрес психотерапевта в Мос- кве - он исправит это за один сеанс. Правда, он берет $500. - Не надо, - отвечает муж, - я везу ее в Сухуми - там обещали при- стрелить за $100
между тем, я просто прибыл в родные пенаты, где получил полный пансион, неограниченный доступ к погребам и запасам и подарочный пряник в честь 90-летия ЦДК
Это я к тому что видимо вытрезвители уже сетаки вернули народу
Пряник в прицепе. Это небольшая, перевязанная бантом, упаковка на два пряника. Фото клуба в разных цветовых гаммах размещены прямо на пряниках... Сейчас откусил... вкусно.
А что, интересные у нас чтения ) Про Корчагина прочёл, а про Мишутку и Стасика там, где про варенье ) Известная книга, потом дочитаю. Спасибо за графа, Лелик. Мы, графья, народ начитанный! Написал, как написал. Да, побыл немного третьеклассником, у меня в четвертом Похвальный лист, долго взаперти не смогу, уеду. Чтобы потом снова приехать )
Пряник доел... вкусный...
А что, интересные у нас чтения ) Про Корчагина прочёл, а про Мишутку и Стасика там, где про варенье ) Известная книга, потом дочитаю. Спасибо за графа, Лелик. Мы, графья, народ начитанный! Написал, как написал. Да, побыл немного третьеклассником, у меня в четвертом Похвальный лист, долго взаперти не смогу, уеду. Чтобы потом снова приехать )
Пряник доел... вкусный...
Не хочется о грустном, но...
Умер великий детский композитор Шаинский :((
Умер великий детский композитор Шаинский :((
Пряник солидный, да)
С вареньем наверное.. а может даже с корицей..
С вареньем наверное.. а может даже с корицей..
Пряник круть, а Кисе все, что не чумной йожыг, все бред. Где, кстати, армия клонят, улезла зимовать в нору?
ешь ананасы пряники жуй, час твой последний приходит буржуй.
помянем Шаинского стоя и закусим мацой с фаршированной рыбой.
помянем Шаинского стоя и закусим мацой с фаршированной рыбой.
Пряник с ванилью и корицей, сладкая коврижка ) Я уже второй откусил и Фантазеры Юрия перечитал.
Да... Шаинский ушел... Грустно... Но есть ещё Френкель! У меня Мелодии лист треков на 150. Поймал, на круг поставил и слушаешь в ритме быстрого фокстрота.
Ну, что тебе сказать Сахалин?
На острове нормальная погода.
Прибой мою тельняшку проводил
И я живу у самого восхо-о-о-да...
Да... Шаинский ушел... Грустно... Но есть ещё Френкель! У меня Мелодии лист треков на 150. Поймал, на круг поставил и слушаешь в ритме быстрого фокстрота.
Ну, что тебе сказать Сахалин?
На острове нормальная погода.
Прибой мою тельняшку проводил
И я живу у самого восхо-о-о-да...
просолил прибой тельняшку - не проводил.
а Шаинский был такой жизнерадостный, и музыку писал замечательную.
Коты грустно поют:
И платье шилось белое, когда цвели сады
Ну что же тут поделаешь - другую встретил ты
Красивая и смелая дорогу перешла
Черешней скороспелою любовь ее была
Один раз в год сады цветут
Весну любви один раз ждут...
а Шаинский был такой жизнерадостный, и музыку писал замечательную.
Коты грустно поют:
И платье шилось белое, когда цвели сады
Ну что же тут поделаешь - другую встретил ты
Красивая и смелая дорогу перешла
Черешней скороспелою любовь ее была
Один раз в год сады цветут
Весну любви один раз ждут...
зато у Шаинского осталась жена, изумительная, молодая вдова
молодая и не бедная, Ведя одень все чистое и поезжай на похороны, к весне свадьбу сыграем.
Ваш комментарий:
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!